10 cosas que tienes que saber para sobrevivir en una peli de miedo
En concreto, para sobrevivir (o no, quién sabe) en un slasher.
El slasher se trata de un subgénero del cine de terror que se caracteriza por la presencia de un asesino psicópata que la suele tomar con el típico grupo de adolescentes americanos que la verdad, casi siempre se merecen morir.
Aquí te contamos lo imprescindible para sobrevivir en tus escapadas con los colegas, porque nunca sabes cuando te puedes encontrar con Jason Voorhees, Michael Myers o Slenderman entre otros.
1. Si estás pensando hacer una escapada, evita que sea en Halloween o en Viernes 13. 
Más que nada porque eso es provocar, son ganas de encontrártelos y no quieres eso.
2. Nunca investigues una mierda. 
Y menos tú solo, eso lo sabe hasta el más tonto. Si investigas es para ver si hay algo extraño y si hay algo extraño, seguro que no quieres ir a verlo.
3. Si aun así vas, coge un palo o lo primero que pilles. 
Si después de todo, no haces caso al segundo consejo... ¿qué te cuesta coger algo para defenderte?
Aunque sea un canuto del papel higiénico, ya te sientes más poderoso con algo entre las manos.
4. Ah y si ves algo raro, no te quedes ahí, copón. 
Si te encuentras el cadaver de Timmy o el de Chloe, por muy mal que te cayesen eso no es normal, sal echando leches de donde estés.
5. No vayas avisando de que vas o entras en alguna parte. 
Muy típico, ir hacia lo oscuro preguntando si hay alguien ahí. ¿Qué pretendes conseguir? ¿Qué alguien te conteste? En el caso de que haya un asesino, no es una buena idea ir avisándolo. 6. No vayas tú sólo ni a mear. 
Eso de separarse está muy bien, si eres el asesino. Si no lo eres, ve siempre acompañado, eso reduce las posibilidades de que el asesino se fije solo en ti. 7. A tus amigos que les den. 
Elige ser un cobarde vivo. Si sois varios y estáis en problemas, pierde el que corre menos, de toda la vida. 8. Nada de sexo. 
Puede parecer el consejo más duro de todos pero tu ya tienes un máster en eso. Que más da estar un par de días más a dos velas. Esta regla tiene una explicación muy sencilla: recuerda que el asesino es jodidamente feo por lo que no le mola ver a chavales poniéndose las botas, así que no te pongas en modo Julio Iglesias. Y lo sabes.
9. Nada de drogas o alcohol. 
Piensa que el asesino ya lo tiene fácil para matarte. Si sabes que cuando bebes te pones más pedo que Amy Winehouse, no se lo pongas aún más fácil.
10. Intenta pasar por alguien "normal".
Si ya eres adolescente o estás entre los 18 y los 32, ya de por sí lo tienes jodido, pero al menos puedes conseguir no ser el primero en morir. Intenta no dar mucho el cante.
