9 formas de conquistar Gibraltar
El Peñón vuelve a estar de moda ¿promoción para “la guerra del planeta de los simios? Nunca lo sabremos pero por si acaso entramos en guerra con la isla que hay al lado de Irlanda, aquí nueve estrategias para recuperar el peñasco:
1. Jugando al fútbol.
Ahora que tienen una selección reconocida por la UEFA es un buen momento para jugarnos la propiedad del guijarro a partido único. Eso sí, Camacho estaría en el banquillo y Salva Ballesta titular en la delantera.
2 . Tirando de Brexit.
Sí, ahora que no están en la Unión Europea contaríamos con el apoyo del resto de países. Quizá Estados Unidos los apoye por aquello de la gastronomía, pero para cuando aprendan donde está España ya tendremos un toro de Osborne en la roca.
3. ¡Viva México, motherfuckers!
Si por casualidad los americanos consiguieran localizarnos, solo tendríamos que ponernos un sombrero mejicano y poner a Bertín Osborne a cantar rancheras. Nos confundirían y a unas malas nos construirían un muro pero ¿y lo que nos gusta a los españoles el ladrillo en plena costa?
4. José Luis Torrente.
Ya ha demostrado en alguna ocasión que es capaz de solucionarlo él solito. Sí, habría bombas. Sí, habría muertes. Sí, sería el evento más taquillero de la historia y todos lo celebraríamos delante de una pantalla gigante en la plaza del pueblo.
5. “Los Pelayos”.
La economía llanita se nutre del juego. Las condiciones fiscales hacen que numerosas casas de apuesta online den trabajo a multitud de gibraltareños que empezarían a ser despedidos y protestar contra el gobierno del risco en cuanto le instalemos la fibra óptica a Gonzalo García Pelayo.
6. Durante la siesta.
Los llanitos han cogido lo mejor de los ingleses (el críquet) y lo mejor de los españoles (la siesta) pero ya se sabe que quien mucho abarca poco aprieta. Nos atiborraremos de café y atacaremos la colonia durante la siesta.
7. Legalizar la marihuana.
¿Qué puedes hacer en Gibraltar aparte de comprar tabaco y alcohol? Nada. Ni siquiera puedes dar de comer a los monos. Matamos dos pájaros de un tiro: legalizamos la marihuana en España y nos cargamos su economía.
8. Negociamos con los monos.
Si lo anterior falla, en ministro de interior tendrá que dar su brazo a torcer y confiar en la evolución. Así pues, negociaremos con los monos tirando del factor plátano de Canarias.
9. El Prestige 2.
¿Nunca Máis? Eso mismo dijiste la última vez que saliste vomitando del bar y ahora mismo ya estás pensando en beberte una caña. Si Gibraltar no es nuestra, de nadie.
